Remonter le temps...

Pouvoir revivre ce passé qui me hante. Pas parce qu'il était dur, mais au contraire parce qu'il était fort. Fort en vie.

Plus j'avance, et plus j'y pense. Plus je compare. Les jours passent, et je stagne. Rien de nouveau. Rien d'aussi puissant que ce que j'ai vécu dans mon enfance, sentimentalement parlant. De mes yeux fraichement ouverts, je voyais alors le monde comme quelque chose de beau, qui n'attendait que mon désir d'expériences nouvelles pour m'apporter ce que j'espérais obtenir.
Je ne me posais pas de questions. Enfin si, mais pas celles que je me pose aujourd'hui. Ma vie, alors, se limitait à décider de ce que je ferai de la longue période qui me séparait de l'heure du coucher, sans m'inquiéter le moins du monde de ce que serait le lendemain. Je me laissais guider par la vie, guider par le monde, j'allais où la main de mes proches me conduisait, et je vivais ces instant à 100%.

Toutes ces musiques, ces odeurs, ces couleurs... Elles sont toujours si présentes en moi, comme si elles refusaient de s'en aller, de me laisser vivre mon présent, et à terme mon futur, sans passer mon temps à me rappeler à quel point j'étais bien AVANT...

Je voudrais revivre ces soirées, revoir toutes ces personnes, sentir à nouveau cette sensation délicieuse de me perdre corps et âme dans mes sentiments à l'égard des autres. Pouvoir repenser pendant des heures aux opportunités d'être amoureux, me dire que peut-être que ce soir je rencontrerais la personne qui me ferait vibrer pendant des jours.
Aujourd'hui tout est si différent... Parler d'amour - penser à l'amour même - revêt une signification tout autre. Je ne pense plus à l'expression "embrasser quelqu'un sur la bouche" comme étant quelque chose de magnifique en soi, mais simplement comme le prélude à un but tout autre. Je pense foyer, enfants... Voila à quoi semble se résumer l'amour aujourd'hui... C'est moche.

Je n'ai jamais demandé à devenir adulte. C'est arrivé comme ça, un jour j'ai eu 18 ans - âge symbolique mais erroné: on attend de vous que vous deveniez adulte bien avant d'atteindre cet âge - et on m'a dit "tu dois te comporter en adulte, penser en adulte". Responsabilisation à outrance, les préoccupations quotidiennes deviennent tout autres. Travail, relations sociales... L'innocence originelle est perdue à jamais.

Mais j'aurais aimé rentrer totalement dans le moule qui m'était destiné. J'aurais voulu pouvoir oublier le rythme de ces musiques, ces regards magiques de l'enfance. Tirer un trait sur toutes ces choses qui ont un arrière goût de "trop peu". Ma vie en aurait été grandement simplifiée.

Mais on ne choisit pas. C'est comme ça. Alors, quand je ne supporte plus de faire le singe dans leur parodie d'existence, je me réfugie encore et encore sous ma couette, pour laisser couler des larmes pleines à craquer d'images, de sons, d'odeurs, et de sentiments. Demain, je jouerai à nouveau à être un adulte. C'est ce que le monde attend de moi. Ce monde qui ne comprendra sûrement jamais que derrière la façade la plus conforme à leurs attentes peut se cacher quelqu'un qui refusera toujours leurs règles du jeu, même s'il ne le montrera jamais.